Dr. Ramani Durvasula ist eine klinische Psychologin. Bereits in den 1990er-Jahren führte sie erste Studien zu Persönlichkeitsstörungen durch.

Dr. Ramani begann sich intensiver auf Narzissmus zu konzentrieren, als sie in ihrer Praxis immer wieder feststellte, wie häufig die schwerwiegenden Folgen von narzisstischem Missbrauch übersehen oder missverstanden werden.

Sie erkannte, dass viele Menschen in diesen Beziehungen traumatisiert sind, weil ihnen ihre Wahrnehmung und Realität abgesprochen wurde.

Dr. Ramani beschreibt Narzissmus als eine tiefgreifende Störung, die das Leben der Betroffenen in allen Bereichen erheblich beeinflusst.

Validation

Dr. Ramani betont, wie entscheidend es ist, die Wahrnehmung und Realität einer betroffenen Person zu validieren.

Sie spricht davon, dass eine einzelne Person, die dem Opfer bestätigt, dass dessen Gefühle und Wahrnehmungen legitim sind, einen Wendepunkt darstellen kann. Diese Validierung kann das Opfer aus dem Nebel der Verwirrung führen, der durch Manipulation und Gaslighting entstanden ist.

Es benötigt nur eine Person, die dem Opfer bestätigt, dass seine Wahrnehmung der echt ist. um den Prozess in Gang zu setze

Sie hebt hervor, dass es nicht darum geht, die betroffene Person zu drängen, sofort aus der Beziehung auszubrechen. Vielmehr geht es darum, ihr die Erlaubnis zu geben, ihrer eigenen Realität zu vertrauen. Das hilft, die schädliche Dynamik schrittweise zu durchschauen und stärkt die emotionale Grundlage, auf der weitere Schritte möglich werden.

Dr. Ramani weist auch darauf hin, wie wichtig Empathie ist – nicht nur, um die Realität der Betroffenen zu bestätigen, sondern auch, um ihnen Raum zu geben, ihre Erfahrungen ohne Urteil oder Druck zu verarbeiten. Sie beschreibt, dass diese Art der Unterstützung ein entscheidender erster Schritt sein kann, um die Isolation und Scham, die oft mit narzisstischem Missbrauch einhergehen, zu durchbrechen.

Durch digitale Medien ist es Dr. Ramani möglich, ein noch breiteres Publikum zu erreichen.

Sie bietet praktische Ratschläge und Unterstützung für Menschen, die in narzisstischen Beziehungen leben und ermutigt Betroffene, sich zu schützen und zu heilen.

Sie betont, wie wichtig es ist, betroffene Menschen nicht zu verurteilen, wenn sie eine narzisstische Beziehung nicht verlassen. Dafür gibt es immer einen Grund – sei es kulturell, finanziell, familiär, Angst und weitere.

Niemand sollte der Frage ausgesetzt werden, warum man eine toxische Beziehung nicht einfach verlässt.

Dr. Ramani ist eine Vorreiterin auf dem Gebiet und hat mittlerweile eine sehr breite mediale Präsenz. Sie ist weltweit bekannt für ihre Aufklärungsarbeit über Narzissmus, insbesondere durch ihre Bücher, Podcasts, ihren YouTube-Kanal, Social Media und ihre Reden.

Sie ist Bestsellerautorin und erreicht mit ihrem Healing Program und dem Dr. Ramani Network viele Betroffene auf der ganzen Welt.

"It's not you"

-Dr. Ramani-

DImmer-Skala von Dr. Ramani

Die DIMMER-Skala ist ein Konzept, das von Dr. Ramani Durvasula entwickelt wurde.

Die Dimmer-Skala zeigt verschiedene Verhaltensmuster auf die darauf abzielen, den Selbstwert einer Person zu untergraben, sie zu verunsichern oder ihr das Gefühl zu geben, nicht wertvoll zu sein.

Diese Muster sind typisch für narzisstischen Missbrauch.

Die betroffene Person wird systematisch durch Kritik, Abwertung oder emotionale Manipulation destabilisiert.

Dismissiveness (Ablehnung)

Dismissiveness zeigt sich in offenem Desinteresse oder Gleichgültigkeit gegenüber den Emotionen und Bedürfnissen des Gegenübers.

Die narzisstische Person vermittelt klar, dass die Bedürfnisse und Gefühle der anderen Person keinerlei Bedeutung für sie haben.

Durch Worte, Tonfall oder Körpersprache wird signalisiert, dass das Gegenüber unwichtig ist, was die Geringschätzung noch verstärkt.

„Du redest über deine Gefühle, als ob sie das wichtigste der Welt wären. Wärst du nicht so naiv, würdest du sehen, was wirklich zählt im Leben."

"Komm schon, das ist nichts im Vergleich zu dem, was ich durchgemacht habe. Du musst die Perspektive wechseln!“

Invalidation (Entwertung)

Invalidation bezieht sich darauf, dass die Gefühle, Wahrnehmung, Bedürfnisse oder Erfahrungen einer Person ignoriert, geleugnet oder abgewertet werden.

Invalidation ist eine Form der emotionalen Manipulation, die häufig in narzisstischen Beziehungen vorkommt.

Ziel ist es, die andere Person zu destabilisieren, ihren Selbstwert zu untergraben und die Kontrolle zu behalten.

"Du bist einfach nicht in der Lage, die Dinge zu sehen wie sie sind. Du lebst in deiner eigenen Welt und solltest dir Hilfe holen, das sehen alle so."

"Du bist nicht die einzige Person auf der Welt die Probleme hat. Wenn du ein wenig stärker wärst und tun würdest, was ich dir sage, müsste ich mir nicht ständig dein Gejammer anhören."

Minimization (Verharmlosung)

Die Verharmlosung ist ein grosser Teil einer narzisstischer Beziehung und äusserst destruktiv.

Der Schmerz, die Sorgen, oder gesundheitliche Probleme des Gegenübers werden von der narzisstischen Person heruntergespielt und verharmlost.

Dieses Verhalten führt dazu, dass die betroffene Person das Gefühl hat, ihre Anliegen seien trivial, sie sei zu sensibel oder übertreibe.

"Es ist nicht so schlimm, wie du es darstellst. Hör auf, immer aus einer Mücke einen Elefanten zu machen."

"Ach, das hab ich doch witzig gemeint. Du verstehst echt keinen Spass, immer nur Drama mit dir!"

Manipulation

Manipulation beschreibt subtile oder direkte Strategien, mit denen eine narzisstische Person das Verhalten, die Wahrnehmung oder die Gefühle des Gegenübers gezielt beeinflusst, um Kontrolle zu erlangen.

Dabei wird oft das Vertrauen der anderen Person ausgenutzt, um diese zu destabilisieren oder emotional abhängig zu machen.

Durch gezielte Worte, Handlungen oder die Verzerrung von Tatsachen entsteht eine Dynamik, in der die betroffene Person ihre eigenen Bedürfnisse infrage stellt und stattdessen die Wünsche der narzisstischen Person in den Vordergrund rückt.

Manipulation dient letztlich dazu, die Machtposition der narzisstischen Person zu sichern und das Gegenüber zu kontrollieren.

"Du liebst mich nicht. Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du an dir arbeiten und dich ändern, statt mir das Leben immer so schwer zu machen."

"Alle anderen hätten dich schon längst verlassen. Du kannst froh sein, dass ich mich mit deinen Launen und ewigen Forderungen abgebe. Du wirst nie wieder jemanden finden wie mich."

Entitlement (Anspruchsdenken)

Entitlement beschreibt die Überzeugung einer narzisstischen Person, besonderen Respekt, Privilegien oder Sonderbehandlungen zu verdienen, unabhängig davon, ob diese gerechtfertigt sind.

Dieses übersteigerte Anspruchsdenken führt oft dazu, dass die Bedürfnisse oder Grenzen anderer ignoriert werden, da die narzisstische Person davon ausgeht, dass ihre Wünsche immer Vorrang haben.

Entitlement äussert sich in Verhaltensweisen wie der Erwartung, bevorzugt behandelt zu werden, ohne Rücksicht auf den Aufwand oder die Konsequenzen für andere.

Kritik oder Widerstand werden übergangen oder als Angriff gesehen, da die narzisstische Person der Ansicht ist, dass ihre Ansprüche legitim sind.

"Ich gehe jeden Tag arbeiten für diese Familie, dir und den Kindern fehlt es an nichts! Was ich in meiner Freizeit mache, geht dich nichts an!"

"Ich sollte nicht erklären müssen, warum ich spät nach Hause komme. Du solltest mir einfach vertrauen und das nicht jedes Mal hinterfragen."

Rage (Narzisstische Wut)

Narzisstische Wut ist eine extreme, unverhältnismässige Reaktion auf wahrgenommene Verletzungen des Egos oder der Selbstwahrnehmung der narzisstischen Person.

Es handelt sich um intensive Wut oder Feindseligkeit, die durch eine echte oder eingebildete Kränkung ausgelöst wird.

Diese Reaktionen entstehen, weil die narzisstische Person sich in ihrem Selbstwertgefühl bedroht fühlt.

"Nach allem, was ich für dich getan habe, ist das also, wie du mich behandelst? Du bist wirklich undankbar und egoistisch."

„Kein Wunder, dass dich niemand ernst nimmt – schau doch mal, wie du dich verhältst. Peinlich!“

Die beschriebenen Verhaltensmuster treten dynamisch und situationsabhängig auf und können sich in ihrer destruktiven Wirkung überschneiden und auch verstärken.

Das englische Wort "dimmer" heisst auf Deutsch "dimmen".

Bildlich gesehen nutzt die narzisstische Person diese Strategien, um das "Licht" des Gegenübers zu dimmen.

Narzisstische Personen unterdrücken die innere Stärke, das Selbstvertrauen und die Lebenskraft anderer Menschen. Sie versuchen, die Strahlkraft oder das Potenzial des Gegenübers zu mindern, damit diese Person schwächer erscheint oder sich unsicher fühlt.

Langfristig kann dieses „Gedimmtwerden“ das Selbstwertgefühl und die Identität der betroffenen Person stark beschädigen, während die narzisstische Person ihre eigene Machtposition stärkt.